Mais uma para o Restart!

 

Por Gato Preto

Eclipse é indicado ao prêmio de pior filme do ano. Vamos torcer!!!

Para alegria dos homens (que não gostam de homens), a saga Crepúsculo está concorrendo a um prêmio a altura: o de "PIOR FILME DO ANO"!!!
Todo ano o "Framboesa de Ouro" premia os longas que não mereciam nem ser curtas, o filme "Eclipse" não podia faltar nessa lista. Porém, a história dos vampiros viadinhos não está sozinha na briga... tudo bem que será uma briga tipo Mike Tyson x Seu Madadruda, mas os concorrentes serão: Caçadores de Recompensa, O Último Mestre do Ar, Sex and the City 2 e Os Vampiros Que Se Mordam (filme que imitou tão bem o Crepúsculo que até entrou pra lista). 

Vejam os resumos e as melhores, digo, menos piores cenas dos filmes: 

Caçadores de Recompensa:

Se você se animou achando que é um filme de ação, não é! É uma aventura super original de um ex-policial que tem que "caçar" uma gostosona por causa de uma reportagem (Regina Casé pode fazer uma reportagem matando o Papa que ninguém caça, néh!!!).

O Último Mestre do Ar

É uma emocionante história sobre a infância de Marcelo Tas.

Sex and City 2

É a história de mulheres querendo fazer sexo, e só! Mais não se animem marmanjos, a classificação do filme é 14 anos, então não deve ter nenhuma cena interessante.

Os Vampiros que se Mordam 

Este filme é uma paródia de Crepúsculo, alias, melhor que o original (também, o que não é melhor?!?!).

Eclipise

Conta a fascinante história de vampiros e lobos descobrindo os mistérios da zoofilia.

Por Carijó

Gozado Mundo Distribuidora, apresenta porta CD do Restart

Se você curte Restart, então vuxê vai curtir o produto que o gozadomundo trouxe para vuxê!

O maravilhoso, espetacular, coloridissimo guarda CDs do Restart. Vuxê vai amar, tem amarelinho (cor de banana), verdinho (cor pepino), vermelhinho (cor de salsicha) e azulzinho (cor do pe**is de um avatar).

Compre agora e guarde todos os cds(1) desse grupo que vem ralando ânus.

Garanta já o seu!

Por Gato Preto

De zóio no BBB

Ariadna (à esquerda) que já foi Thiago Arantes (à direita)

Não é novidade pra ninguém (até mesmo pra quem não curte esses programas de massa) que nessa última edição do BBB, entre os participantes, havia um (a) transexual (se você não sabe o que é, joga no Google). Ariadna Thalia (sim, o segundo nome é uma homenagem (?) à cantora Thalia). Pra quem não sabe, com certeza lembrará agora, a Maria do Bairro.

Mas a pergunta que não quer calar: se Ariadna fosse uma carta de baralho, que carta ela seria?

Por Gringo

Ipad da Apple (fábrica de inutilidades)

O Ipad (também conhecido como iphone gigante que não faz ligações), é mais um produto da "maçã".
Não sei porque as pessoas falam tanto de um aparelho que não faz ligações, não tem câmera, é gigante e ainda só faz uma coisa por vez (ou escuta música ou fica no facebook)!
Se você nunca viu um ipad, imagine uma coisa preta, fina e longa... Ah! Tem uma tela também, ou melhor, imagine a mistura de um porta-retrato digital com um iphone.
O que quero dizer é que isso é a coisa mais sem noção que ja vi! Não é um notebook nem um celular, mas entra na net. Ele tem uma bússola (e já estamos na era do GPS). Resumindo: seu celular tem camera? Faz ligações? (só colocar créditido que faz) Roda video? Entra na net? Toca música?
Parabéns, você tem uma coisa mellhor que o Ipad.

 

Steve Jobs apresentando o Ipad

Inutilidades do Ipad

Por Gato Preto

Fail. Se fod.. rs!

Por Gato Preto

O fenômeno Justin Biba!

A imagem ao lado nos poupou muito trabalho de Photoshop, pois a gayzice meiguice do garoto é real e não necessitou de nada além de um blush, que ele já usa normalmente em seus shows!

O fenômeno teen de (pasmem) 17 anos, faz grande sucesso entre os otários, burros e pré-adolescentes! Nos surpreendeu o fato da garota do menino já ter 17 anos!!!! PORRA!!! com 17 anos já era pra ter pentelhos pêlos no rosto e falar feito homem!!!

Outro fato surpreendente é o de que o veterano Usher (cantor de R&B) é quem "descobriu" a garota o menino numa boate gay através de vídeos do youtube! # foda

Apesar de toda a atenção da mídia nesse rapaizinho aí, ele não oferece nada além do que outros cantores da mesma faixa de idade oferecem (leia-se Felipe Dylon, lixo musical). Sim, fãs afoitas, nós sabemos que ele é chegado num trompete... Assim como piano, bateria e guitarra! Sabemos, também, que desde cedo já demonstrava forte interesse em instrumentos de seus coleguinhas, principalmente os de sopro! O.o

Os fãs do Justinho são os mais fiéis do mundo e atingem todas as idades, como pode ver abaixo:

Just a Biba também publicou um livro com sua biografia de, aproximadamente, 2 páginas! FIM.

Por 100 grama (100 grana, também) #falei

Piada sem graça! Você também vê por aqui!

Certo dia Zé foi dormir, deu boa noite a sua mulher e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei, quem é você? O que tá fazendo no meu quarto? - Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu!

 Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!! Por favor, São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! Virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ....
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..." 

- Bom, seu galo... Eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha), a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho..
Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !  ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ...

TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!!!!!!

Noticia! O pseudo-cantor Luan Santa doa alimentos e água....

O  pseudo-cantor Luan Santana doou 22 toneladas de alimentos e 7,5 mil litros de água para as vítimas das enchentes de Nova Friburgo, na Região Serrana do Rio.
Ainda bem que ele não quis mandar 22 toneladas de seu cd, aquelas pessoas ja estão sofrendo d+ e  não mereciam isso.

                                     Luan Santana na melhor apresentação de sua carreira

Por Gato Preto

Dicas de como tirar fotos para seu perfil no orkut, facebook e twitter!!!

Por Gato preto

Pérolas do Enem

Atenção, esse artigo fala sobre burrices 

Pérolas do Enem

Com a falta de respeito lentidão do Ministério da Educação em divulgar as notas do Enemfudendo 2010, vamos ficar agora com algumas das milhares de pérolas dos alunos que fizeram essa prova no decorrer dos anos. Antes vamos explicar o que são essas pérolas.

As Pérolas do Enem é nada mais nada menos do que mostrar a triste realidade dos jovens que estão prestando vestibular hoje. É decepcionante, mas parece que a prova do Enem só serve para catalogar a burrice falta de escrita e coerência nos textos de certos alunos que chega a dar dó, até os professores que não estão nem aí pros alunos sentem pena. No mínimo esses alunos pularam a 1ª série ou passaram e esqueceram absolutamente tudo (o que é pouco provável).

Foi para isso que foi criada as Pérolas do Enem, mostrando um problema do Brasil de uma forma engraçada e relevante, uma boa descontraída para quem não tem o que fazer. É importante ressaltar que se você é aluno ou aluna do Ensino Médio é fundamental que você leia este artigo antes de fazer a prova, para você se conscientizar e não cometer as mesmas barbaridades que essas antas.

“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.” 

(denúncia gravíssima: isto significa que vários ex-presidentes casaram-se com travestis)

         
 “O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.” 

(e a burrice não “diminói”!!!)

 

“Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.”

(nem de ir...)

 

“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.”

(vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

 

  “A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais

estudada hoje.” 

(esqueceu da História em Quadrinhos)

 

“As aves tem na boca um dente chamado bico.” 

(cruz credo…)

 

“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. ” 

(Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade…)

 

“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.” 

(NÃO… Eu não lí isso…)

 

“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.”

 (e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone…)

 

“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?” 

(e eu quase chorei… rialto/)

As relíquias

AVISO: Você é testemunha do assassinato do português, passe na delegacia mais próxima para prestar depoimento.

• "Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."

• "Isso tudo é devido ao raios ultraviolentos que recebemos todo dia."

• "A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."

• "O problema ainda é maior se tratando da camada Diozonio."

• "O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."

• "O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."

• "No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."

• "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes."

• "Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola."

• "Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio."

• "A harpa é uma asa que toca."

• "O vento é uma imensa quantidade de ar."

• "O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."

• "O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água."

• "A principal função da raiz é se enterrar."

• "As aves tem na boca um dente chamado bico."

• "A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário."

• "O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."

• "A insônia consiste em dormir ao contrário."

• "O Chile é um país muito alto e magro."

• "O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo."

Moral da história: teenagers, parem de assistir Crepúsculo, em vez disso, veja filmes com conteúdo como Laranja Mecânica, Central do Brasil, entre outros. Não leia Harry Potter, leia Carlos Drummond de Andrade, leia Virginia Woolf. Leia e assista obras que os temas SEMPRE serão atemporais e discutidos, e não essas merdinhas coisinhas que só te alienam e não servirão pra NADA (falo mesmo e daí?!) no futuro. Gaste seu tempo estudando, lendo, tire um tempo para os amigos, pra se divertir, porque ninguém merece também ficar em casa só estudando. No pain no gain!

 

 Por Gringo

Eram 7 Japoneses

Depois de muita informação, crítica, humor... agora é hora de uma piadinha #fail pra descontrair.

Conta o policial:
- Estávamos dando uma blitz quando paramos uma Kombi com 7 japoneses.
- Desce todo mundo! — ordenei. — Mãos na cabeça!
Eles obedeceram em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — tornei a falar.

E eles:

Asartamo Obanko,
Matamo Oskasha,
Kontirô Nosako,
Saimo Korêno,
Fugimo Nakombi,
Osguarda Pararo,
Tomammo Noku.

Se não entendeu, leia de novo. 

Por Gringo

Notícia Real!

O assunto do momento é a chuva!

Todos sabemos que essa chuva que vem se prolongando por esse mês de janeiro está matando muitas pessoas por aí. No Rio de Janeiro, onde a tragédia foi maior, acabou o estoque de caixões, notícia triste, mas real. Mas o que poucos sabem é que por trás dessa tragédia toda tem gente faturando!

Por Gato preto

BBB vs A FAZENDA

Mais um início de ano e sempre as mesmas notícias tristes, entre elas estão: voltar

ao trabalho, chuva causa muitas mortes e, a pior delas: ...começa mais um BBB ¬¬

Quando vc pensa que pode assistir sua tv tranquilo, longe de fofoca para saber quem saiu da Fazenda (Casa dos Artistas versão Recópia), PRONTO lá vem outra "meleca" da tv brasileira, o Big Bosta Brasil.

 Vamos comparar os dois reality shows, e ver qual é o menos pior!

NOME:  A vitória vai pra Fazenda, pois o BBB tem o tiíulo Big Brother Brasil (Grande Irmão Brasil), mas ele não é tão amigável assim, enquanto A Fazenda é realmente um fazenda. 1x0 A Fazenda

CONTEÚDO: Empate. Ambos são uma casa com vários animais dentro; a fazenda tem
animais fora também, mas isso não conta ponto! 2x1 A Fazenda

APRESENTAÇÃO:  Vitória do BBB, apesar do Britto Júnior parecer um palhaço, cara sem maquiagem e até ser engraçado, às vezes, o Pedro Bial é um cara que dá umas xavecadas na mulherada, escreve umas paradas muito lokas e tudo mais.
Por isso o ponto vai para o BBB! 2x2

BAIXARIA:   Empate, não tem nem o que comentar! 3x3

Como não consigo pensar nada mais que poderia ser atrativo nessas merdas, vou encerrar por aqui.

                                                Resultado final  EMPATE:

Conclusão: É tudo a mesma merda!

Por Gato preto

RESTART! Essa é só pra não dizerem que não pegamos o suficiente no pé dos garotos!

Quando pensávamos ter visto a gama completa de cores existentes em uma tabela pantone, chega o Restart e muda todos os paradigmas, deixando até mesmo um camaleão confuso em seus shows!

Por 100 grama e Carijó

Quiz sobre Restart!!! Descubra se você é um Restartmaníaco.

Eu sei que é difícíl, mas observem a imagem:

Além de uma simples foto colorida afeminada, esse retrato do Restart passa uma mensagem secreta aos babacas viadinhos fãs da banda. Reparem no Pe Lanza, pra quem não sabe, o "Bambi chefe", que está ao centro da foto (sem ofensas ao desenho da Disney). Vejam que ele aponta algo com sua mãozinha direita. Então lá vai...

O que Pe Lanza está apontado???

 a) A sua falta de volume entre as pernas.

 b) Sua nova calça laranja fluorescente.

 c) A bateria, é claroo!!!

 d) Nada! Ele esta com o dedo esticado, pois acabou de pintar a unha.

 e) Estão corretas as alternativas: A, B, e D.

RESPOSTA:

A alternativa certa é aaaaaaaaa .... E!!!.

Se você acertou, entre em contato com a produção do blog, você ganhou uma calça estilo restart, nas cores: laranja fluorecente, amarela brilhante ou rosa claro (desta cor só restou modelo feminino, portanto, disponível apenas para homens).

Se errou, não fique triste! Estude mais sobre a incrível carreira do Restart e aproveite sua heterossexualidade!

Por Carijó

Spider-gay

A Sony Picadura divulgou a primeira imagem oficial do novo filme do aracnídeo humanóide que deverá estrear em 2012! E nós não poderíamos deixar de compartilhar essa imagem exclusiva do nosso friendly neighborhood Homem-Aranha!

Complicado dizer se a apertadíssima nova roupa confirma o que já suspeitávamos a respeito do herói, ainda mais depois do 3º filme com o Emo-Aranha, ou se é apenas o ator saindo de uma passeata gay CHIQUÉRRIMA do Estádio do São Paulo! #arraza #medo

Por 100 grama

Mulheres! Pura matemática!

Encontre o significado de uma mulher através de uma simples equação!

Por 100 grama

Big Bosta Brasil 11

É com profunda alegria que começo esse post dizendo que AINDA NÃO ASSISTI AO BBB 11!!! Alegria de não ser mais um alienado, acéfalo e sem conteúdo neste planeta.

Não é preciso assistir ao Big Brother para saber que essa é uma das maiores merdas da TV atualmente... Não só no Brasil, mas, infelizmente, em quase todo o mundo! Muito pior do que qualquer banda emo ou filmes de vampiros chupadores de rola pescoço, esse show da pegação realidade faz com que cada criança, adolescente, adulto ou idoso perca um neurônio de seu cérebro a cada minuto que o assiste.

Deveria ser proibido pelo ministério da saúde, pois é uma droga, vicia e traz graves prejuízos à inteligência humana.

Tudo começa quando escolhem a dedo sorteiam um monte de gostosas e colocam numa casa para dar audiência e ainda render mais algumas atrizes para as novelas da globosta assim que o programa acabar. Feito isso, pedem para que os acéfalos ignorantes telespectadores liguem e eliminem um participante.

Admito que já assiti a alguns "episódios" de Big Brothers passados e falo com propriedade que o programa não oforece absolutamente nenhum conteúdo intelectual e, tampouco, entretenimento. Um vazio total, só compensado pelas gostosas semi-nuas que instigam o indivíduo a ficar horas na frente da televisão e virar aos poucos mais um alienado da TV Globo! Não bastasse isso, ainda compramos as Playboys revistas dessas peitudas saradas desprovidas de inteligência, gastando nosso suado dinheiro e enriquecendo-as (neste ponto percebemos que desprovidos de inteligência somos nós)! Espero que essa MERDA de BBB 11 acabe logo e que o Boninho (responsável por toda essa merda), coma esse cocô todo e tape o rabo para que não saia mais!!! Ok, ok... Esse post não foi muito engraçado, eu sei! Mas o BBB por si só já é uma comédia... se assim o consegue ver!

Por 100 grama

Alguém pode me contar que frutas são essas e onde elas nascem?

A última você sabe, né?!  Porque será?

Por Gato preto

Pensando em conhecer o Rio??? Só de pensar já sumiu minha carteira!

 

Vejam a carta que essa mãe recebeu de seu filho em viagem à cidade maravilhosa. Ela deixou o filho ir, por que disseram que viajem para o Rio não precisa gastar com passagem de volta! Por que será, hein?!

DE: Telasco Pinto

PARA: Jaira da Maizuma Pinto

Olá mãe, estou mandando esta carta pra avisar que cheguei! O Rio de Janeiro é uma cidade muito doce, é bala pra todo lado.

Neste momento estou na ONG do cidadão de bem do Rio, e fiz amizade com todos os 5 membros: o Kibe, 100 grama, Carijó, Rena e Gringo.

  A virada de ano foi fantástica! O morro do Jacaré coloriu o céu com estouro de granadas, o Complexo do Italiano iluminou as ruas queimando ônibus e a policia organizou uma sinfonia de tiros. Foi lindo de morrer, literalmente! 

  Lembra que eu prometi que me cuidaria e não seria assaltado uma vez? Então, eu cumpri, não fui assaltado uma vez! Só 42 vezes... Pera ae, pera ae... 43 agora, caraca!!! Meu recorde!!! 

  Mãe, também descobri que o crime organizado aqui no Rio é tão organizado que outro dia fui assaltado e o ladrão me perguntou se eu queria por o CPF na nota. Dá pra acreditar???

  Pena que já está chagando a hora de voltar, quando eu for embora vou sentir um vazio no peito!!! Pois aí estarei sem colete anti-balas, que aqui uso até para tomar banho. Vou pegar o primeiro tanque rumo a São Paulo! Mas antes vou dar uma surfada por Petropoles, lá não tem mar, mas me disseram que esta tendo umas ondas gigantes. Beijos!

Por Carijó

Família RESTART! #medo

Se você acaba de ficar decepcionado com essa merda de blog esse blog, me dê alguns minutos para explicar!!!

Não teria porcaria mais bizarra, a não ser os viadinhos músicos do RESTART para começar a falar teclar... Essa que é mais uma das coisas que venho tentando entender desde o surgimento da moda Emo! Afinal, o que é o Restart?

Vamos tentar decifrar essa, que é apenas uma das muitas pragas que andam assolando nosso gordinho mundo! Bem, a mídia em geral rotula essa pseudo-banda como Pop Rock!!!! Quêêê??? Isso mesmo, Pop Rock!!! O mundo está de cabeça pra baixo... O Emocore passou a ser chamado de Pop Rock, difícil de engolir!

Mas nós merecemos isso??? Difícil dizer! Quando o Emo começou a surgir, em meados de 1980, ele era apenas um embrião do chamado Hardcore Punk, e o qual era boiolisticamente carinhosamente chamado de "emotional hardcore" (aiii, que lindooo!!!),  devido as letras melódicas e depressivas! Os emos que seguiam essa "tendência" eram tristes, usavam cabelos lambidos na frente da testa, roupas pretas e por vezes cortavam seus pulsos, talvez como forma de protesto a esse mundo traiçoeiro e cruel em que eles viviam... 

Algo nisso tudo saiu de nosso controle, os emos perderam as estribeiras, se uniram e num ato de coragem e companheirimo sem igual, decidiram atingir as pessoas de outra forma, num golpe sujo e sem escrúpulos: FICARAM ALEGRES!!! Sim meus amigos leitores, passaram a usar uma overdose de cores e saltitantes foram entrando na cabecinha das jovens crianças que já nasciam assistindo à porcarias Teen como Malhação e Crepúsculo (tema pra outra "matéria")! Ora, ora, alvo fácil pra esses multicoloridos roedores de mentes! Não bastasse isso, ainda cantam mal!

Sim, nós merecemos tamanho desgosto... Eles se revoltaram com o mundo e atingiram as coisas mais importantes para o futuro de nosso país: as cianças e pré-adolescentes semi-acéfalos!!! =/

Os Beatles tinham tantos fãs e John Lennon foi morto por um deles! Cadê os fãs do Restaaarrt????

Por 100 grama